chapter 4:ashen fenix

hola.
its been a while
pero volvi.
tantas veces que senti que tenia que escribir, y ignore mis insteintos. me ignoro. no me importo
perdi el rumbo por mucho tiempo.me perdi en mi mismo.
pero siempre vuelvo, almenos roto,funciono.
pasaron muchas cosas,todo se marchito. lo suficiente como para no escribir mas, lo suficiente como para secarme y arder bajo la luz del sol, y de la ceniza fertil renacer en una roza mas vival, y con muchas mucahas mas espinas.pero aun soy una fragil rosa, y una parte de mi quiere que muera.
yo me converti en lo peor que puedo ser, soy debil, eh impuro, pero sigo siendo suave como soy yo. la vida no me pega lo suficiente como para endurecerme? no, estoy arto de que me cague a trompadas y yo resistir, ese es mi problema, cuando tengo la peor de las suertes, yo resisto.
quiero explotar.
quiero reventar, quiero ser cruel. quiero QUE NO ME IMPORTE.ME QUIERO IMPORTAR.
pero no importa que pase yo enduro el golpe siendo el mismo, sufro por el golpe y por el ssimple echo de ser yo.
soy un fenix de ceniza,resurgido nuevo,pero sin retranformar los escombros. todo sigue igual. pero intento de volver a empezar.
este blog se volvio privado ahora, ahora su motivo no es corrompido por mi propio afan de llamar la atencion. no voy a hacer algo por lo que los demas vallan a tener q leer. esto es y siempre tubo que haber sido un espacio privado para mi.y no voy a volver a dejar que mi necesidad de tener amor como yo lo quiero me valla a dictar como actuar.
de echo, mi nececidad de ese cariño la voy a extinguir para siempre.si pudiera pedir un deseo, pediría no nesesitar a nadie mas nunca mas.
pero se que es un sueño que puedo intentar hacer pocible.
alguna vez en mi vida. tansolo algunos años atras, podia olvidar a la gente mas facil que recordarla. sigo teniendo esa llama para cubir mis alas? es insufrible lo mucho que me estan lastimando los celos. tanto es como yo quiero el amor que no puedo dejar de ser posesivo. y lo peor es que me pasa por querer tanto, siento que nadie me quiere lo suficiente jamas.me genera un vacio que con lo unico que lleno es con creer que simplemente nadie lo va ah hacer y por una razon. la que me hiso un idiota todo este tiempo por no entenderla: por que no.
por que no.
nadie me tiene que querer por que se supone que es asi, nadie tiene que decirmelo por q es la mejor forma, y nadie va a quedarse x q asi son las peliculas. la gente puede simplemente no quererme ( o tanto y como yo quiero) por lo que soy, o lo que no soy. y yo tengo que aceptar  que siempre va a haber a alguien que quieren mas, a alguien por quien daarian mas. o x directamente el que harian un sacrificio,un gesto.
aprender que no tengo q esperar nadie mas ni a nada mas.y pagar con la misma moneda.
para empezar tengo que dejar de soñar. dejar de volar. vivir para mi, sin riesgos, sin arriesgar. tengo que resignar y perder terreno en la amistad.
tengo que dejar de ser un reflejo del amor cada vez que puedo, la vida moderna no funciona asi pero no puedo asimilar que para ser feliz tengo que pensar en mi y no en los demas.
los celos y los sueños se estan llevando mi vida y yo no siento que puedo hacer nada para frenarlos.
sin embargo no exploto.
por mas triste que suene es algo prometedor. siento que mi mente esta clara. que almenos se que tengo que hacer, se que es lo que esta mal.
por otras buenas noticias empece a laburar y eso trae gran oportunidad,el grupo de gente ahi es genial y aunque todo y todos es mas grand eque yo me da una oportunidad de no dejar mi mente  trabajar por 9 horas diarias y lo que es mejor. trae nueva gente. quisa con la q forme otros grupos...quisa con la que pueda ser otra persona,
voy a intentar de resurgir sin la enfermedad de la ceniza....superar mi naturaleza..y dejar que el fuego lo purge todo... de adentro hacia  afuera.