lazos rotos

en la locura que fue pinamar, pasaron muchas cosas
conmigo, con mis amigos, con la flia de tobo,mi primo, y gente que no conosco.
muchas de las noches en las que pasaron estas cosas estaba en pedo. y pasaron exclusivamente por que estaba en pedo.
dentro de todos estos impulsos hubo uno muy "interesante".causado por un pedo emotivo , ejecutado por 1,650L de crebeza
se me dio por mandar mensajes de texto a aquellos que quiero,o que quise.
mande varios a varias personas
entre ellos estan luji, agus y pau.
pero mande uno diferente a alguien...diferente.
le mande un mensaje a ornelia
no le mande que un mensaje de odio, ni uno de reconciliacion,ni de perdon.le mande un mensaje de que le deseaba lo mejor.
la muy peleadora, muy terca de ornelia prefirio tomarselo mal y aprobecho para despreciarme un poco.
no es que me importe.
solo que en una parte del mensaje me dijo
"no entiendo como haces para desaparecer de la vida de alguien asi nomas"
la razon por la que me quede con eso es por que quisa dijo algo cierto: tengo una capasidad para romper lazos un poco unica y queria tomrme mi tiempo para explicar por que y como la tengo, por que la nesesito y por que la valoro tanto.y es un poco unica eh incomprensible
esto no es para presumir si no para expresarme y no solo que se me logre entender mas si no q si alguien nesesita olvidarse de alguien quisa pueda usar esto para que le sea , al menos , un poquitin mas facil,y hasta para mi, para cuando no sepa quien soy ni a donde ir.cuando este perdido. despues de todo, hay que saber de donde venimos para saber a donde vamos
para empezar no es una habilidad inata, la consegui como todo lo bueno: sufriendo mucho
vallamos en partes dijo jack el destripador
esta habilidad nacio en el 2008, cuando mis papas se separaron, pero se gesto en mi en el 2007 , con todas sus peleas, como un modo de reprencion del dolor y una necesidad de algun tipo de dependencia.
cuestion que el 2008 mi mama no me dejo ,ni a mi ni a mi hermana, ver a nuestro papa, por 1 año
la nesesidad de no sentir el dolor y una madurez forzada me llevaron a una supervivencia en base a la ignorancia del tema de donde estaba mi papa, con un poco de credubilidad de mas para converserme de las mentiras de mama y que lo que estaba haciendo estaba bien.
retome el regimen de visitas por un año, hasta que el 2010 me forzaron a interrumpirlo denuevo.
por mas de que lo que tube que hacer fue masomenos lo mismo, el echo cambio en que no podia creer las mentiras. luego de verlo todo el año ya no podia comprar las cosas absurdas que decia "mama". nunca lo hice en realidad ,solo que ahora no podia mentirme a mi mismo. ella se empeso a volver mas loca y mas loca, ahi comenzo algo que reforzo mi capasidad de romper lazos. entendi un consepto:
 los lazos se rompen siempre. no existe ningun lazo en este planeta que sea eterno, todos se cortan y se cortan por 3 razones:
*un corte forzoso de 3ros
*la saturacion de una relacion
*muerte
es completamente inevitable e irrebocable eh incontrolable.
entender eso es la clave a una absorcion y asimilacion de el dolor que se supone me tuvo que haber produsido el 2010 y subsequente el 2011.ya que entendi otro concepto inportante, la muerte no es solo fisica, es psiquica tambien, uno puede morir por los trastornos que sufre la mente, uno deja de ser quien es y el cuerpo se combierte en el cuerpo de otro, el nuevo dueño del cerebro.
esta persona ya no es la que era antes, esa persona muere, y por eso el lazo esta completamente roto.
eso es lo que paso con mi "mama", por eso ya no es mi mama, si no mi "mama" o madre. no tenemos un vinculo en comun mas que la sangre. mi mama se murio alrededor del 2008 y nacio el engendro que hoy abita su cuerpo.
esta fue la clave que me permitió tomar la decisión mas drástica de mi vida asta el momento:irme de mi casa
y me permite todos los dias olvidarme de mi mama
no solo me permitio cortar la relacion con orne facilmente, si no llevarme los mejores recuerdos
me permitio cortrla con paula cuando era toxica.
me lo permitie con la chica de la que me enamore, por que entiendo las relaciones, entiendo que no tiene tiempo para mi por que si quisiera me lo daria, pero no lo hace, asi que simplemente corto la relacion.
y me lo permite ver lo inebitable: que mis relaciones con muchos se van a cortar si o si, por mas que intenten de negarlo.en especial con los que van al colegio todabia.
me permitira ahora con mis amigos.
pero tiene sus contras.
avesces se cortan las cosas quisa muy prematuramente, de manera egoista.
como paso y pasa con mi hermana.

mientras viajaba pensaba como concretar todo esto de una forma en la que cierre bien.
yo lo pondria asi:

"ninguna relacion dura para siempre, todas se cortan y es una realidad inevitable e irrebocable eh incontrolable. a cuando lo asimiles en tu corazon, te vas a dar cuenta que el problema ya no es olvidarlas esas relaciones, si no recordarlas"