Un monton de cosas feas

holaa...hace rato q no paso ya no..?la verdad es q todos los dias me acuerdo de venir y escribir, pero cada dia me pongo algo mas para hacer y las cosas para escribir se acumulan y acumulan. igual la verdad, ya no me importta tanto por que no creo que siga leyendo ni un alma...y eso nos trae al primer tema ignorado:
perdi a mi mejor amiga.
Melu. la chica q me hice amigo x q estab con mi mejor amigo , termine enamorandome y arruine la relacion.
ahora,hy 3 diferencias importantes a otras veces:
1: me puse los huevos, actuee y no me deje estar.tome riendas.
2:no termino nada mal. ni me destruyeron el corazon( mas alla de lo basico x la "ruptura de relacion y, ovio, el rechazo)
3 y mas importante: esta vez no tengo un "backup" mujer. esta vez me quede solo.
con agus estaba... no estaba solo.
con aldu tenia a orne.
despues de orne aparecio al instante mili
despues/durante(es complicado de escribir) de mili aparecio melu
y ahora no aprecio nadie , no tengo una gran amiga , nada q nada.
por un lado me siento solo,x otro me siento bien x q no me voy a enamorar de nadie mas y lastimarme solo.
eso es otro tema del q quiero hablar:
siento que involuntariamente tengo la tendencia a autoflagelarme. a destruir algo que yo mismo cree. por mas loco q suene, no creo que me enamore x q creo q me va a hacer mas feliz, creo q me enamoro de gente q se q me va a ir mal para arruinar lo bello q tengo con esa persona. como si quisiera denegarme ser feliz con lo que tengo.y cual es el arma mas destructora? mi cabeza. es un arma de destruccion increible. me bastan unos instantes para imaginarme que tengo una relacion con esa x persona y ahi se planta la semilla de la destruccion: el amor. es casi inevitable q pase y hasta ahora logra matar a mi corazon siempre: yo invente un dicho hace unos meses q se aplica muy bien:
"if my brain coud kill someone, it would kil myl heart
if my heart coud kill someone, it would kill himself."
mi propio serebro induce a mi corazon a el vacio. y ya estoy canzado.
todo esto me pasa x ser un soñador, x vivir en mi mente todo el tiempo, soñando despierto hasta mas no poder.y derrepente salir a la vida real en una mescla de los 2. al fin y al cabo termino en lo que pensaba antes, en lo q creia triste epro real: antes q nunca intentar esta perder, pero antes q perder esta nunca conocer:la felicidad de la dulce ignorancia
decidi que voy a volcer atras, un poco mas a los sueños y las fantasias, y no la extremidad real.
estoy cansado de ver gente que le sale todo, absolutamente todo, bien. estoy cansado de todo.
estoy cansado de tener aa melu en la cabeza y tener que pensar en otra cosa para sacarmela, cada vez q apraece en mi cabeza me golpeo o la sacudo, encerio.
arto de retroceder, de ir para atras, de volver a retraerme, pero es lo mejor hasta ahora, es lo mas sano, es lo unico q encuentro logico.
hoy vi una expocicion de picasso, el genio me hico la reaccion en cadena... su arte es tan grafico, tan inspirado, tan potente...tan unico...
y eso me lleba a otra cosa que empeze a sentir
segun el kandinsky, el alma del arte, se expresa solo una vez :
si yo quisiera reproducir una obra del siglo 3 anted de cristo, quisa podria hacerlo, pero careceria de alma, ya que no posee el contexto historico, el por que de esa obra. su razon de ser .un romano lo hizo para su dios,yo la hise para imitarlo, son cosas distintas e irrepetibles, lo que le da su alma, su trasendencia
yo puse en toda mi fe, todo mi dolor, en que podria ser amigo de melu denuevo , en algunos meses, pero lo siento como kandinsky;lo que tube con ella fue unico e irrepetible.nacio de un contexto x y un momento x. quisa, reprodusirlo denuevo como si todo estubiera bien no reviva nada. las cosas no vuelven a la vida....
quisa mi relacion con ella tampoco.

swallowed in the sea

You cut me down a tree and brought it back to me 
and that's what made me see where I was going wrong 
You put me on a shelf and kept me for yourself 
I can only blame myself, you can only blame me 
and I could write a song a hundred miles long 
Well that's where I belong and you belong with me 
and I could write it down or spread it all around 
Get lost and then get found or swallowed in the sea 

You put me on a line and hung me out to dry 
Darling that's when I decided to go to see you 
You cut me down to size and opened up my eyes 
Made me realize what I could not see 

and I could write a book, the one they'll say that shook the world 
and then it took, it took it back from me 
and I could write it down and spread it all around 
Get lost and then get found and you'll come back to me 
Not swallowed in the sea 

Oohhhhh Ahhhhhh 

and I could write a song a hundred miles long 
Well that's where I belong and you belong with me 
The streets you’re walking on, a thousand houses long 
Well that's where I belong and you belong with me 
Oh what good is it to live with nothing left to give 
Forget but not forgive, not loving all you see 
Oh the streets you're walking on a thousand houses long 
Well that's where I belong and you belong with me 
Not swallowed in the sea 

You belong with me, not swallowed in the sea 
Yeah you belong with me 

red blue eyes

Red Blue Eyes

I compose this song for you

as I saw the pain and bloom
 I wrote a tome or two
I felt the love and gloom
 I was beneath the earth,
 a thousand miles away
 and fell from the astral cascade
 flying from the outer space
 yet the same time and place
 as I could see it all.
"all" was made from love
 and we were at hundred places
 we saw a million stars
 I watched a thousand faces
we lived a lot of lifes
 seconds become ages
we shared just a smile
and I could write infinite pages
I could spend all my time
 showing you all my love
just from seeing your grace
 it sets my soul ablaze
 and I could rhyme forever
but words would never express
 what you hide in just a gaze
of your red blue eyes

Francisco Pronello

las cosas que no te conte

holaaaa
ya me tranquilise, ahi me enfrie.
ya estaa
la verdad que tenia muchisima bronca que nesesitaba liberar y decir un par de boludeces
na no puedo ser celibe. amo a las mujeres, se que hay minas buenas, y se que hay alguna lo suficientemente buena como para hasta darme una chance quisa. por ahí. talvez.
la verdad es que son cosas que tenia que escribir y no podia posponer!!
pero la verdad es que no escribi un par de cosas importantes
principalmente, que coordine pascua.
esta pascua fue lejendaria.
para los que no saben pascua joben es un retiro espiritual que llama a los jovenes a vivir una pascua diferente en jesus.
la pascua pasada ( de la que no hable tampoco) fui como coordinado. fue un momento durisimo de mi vida , me acababa de ir de casa.me fue mal con mi primer amor. encerio lo nesesitaba... y me vino de maravilla. me re abri, cada decierto era un estruendo en mi perturbada cabeza, cada misa era postrarse ante el señor y cada reunion de grupos era un dar y recibir de aamor.
yo fui esta pascua mucho mejor pero diferente, mi objetivo era el mismo, renovarme, pero x otro medio, de coordinado pase a ser coordinador.
tube un grupo de 9 chicos que ame. les di todo. pero algo me paso. el aire de pascua no me llegaba. a jesus no lo veia como antes, y los deciertos no me llamaban,  no los terminaba con ganas. las misas , los testimonios, todo. era como vivirlo todo igual pero con un vidrio tapandome, veia a jesus en todo esso y podia verlo en el regosijo de los demas pero no en mi, yo lo veia a jesus en el espejo y no lograba sentir la sencacion real de plenitud, y menos la paz: tenia la paz externa, el lugar, las responsabilidades, todo eso se iba, pero no la paz de jesus adentro, si no la desesperacion de tenerlo enfrente y no adentro.
fruto de esta tristeza es que me senti mal, como voy a enseñarle a vivir en vesus a mis coordinados si ni yo lo encuentro?se los dije ,se lo dije a mi coordinadora de coordinadores, a mis amigos, y me dijeron:
"los tiempos del alma no son los tiempos del cuerpo, o algo asi"
tenian razon. y ahi me di cuenta que yo vivia a jesus dede otro punto de vista, yo me pasaba pascua hablando con cualquiera, dando vueltas con extraños, muchos amigos me eligieron a mi para contarme algo, para descargarse, cada encuentro con mi grupo me llenaba de alegria y hasta una de mis coordinadas me dijo que era al que mas veia a jesus, aunque yo no lo viera en mi.
en ese momento me di cuenta: yo vehia a jesus en el otro mas que nunca, y los deciertos no los nececitaba x q no estan echos para mi sino para chicos mas chicos, q lo necesitan mas. yo la vivi atravez del amor de los demas y lo vivi muy plenamente, mis expectativas no se cumplio ninguna, pero cumpli cosas que no me esperaba y la pase verdaderamente bien.
entre los momentos mas magicos de pascua son todos aquellos en los q vi a jesus en el otro, en especial cuando alguien se hacerco a mi. se destaca cada encuentro de grupos con mis coordinados, un momento muy emotivo con tobo, ya que en el grupo lloro. en el mismo dia que el año pasado yo habia llorado con el en la pascua pasada.jose confio en mi algo que a nadie le habia contado,y lo intente de ayudar lo mas que pude, pero senti su dolor. martin vino a hablarme para mejorar nuestra relación. agus y yo hablamos bien. nacho quiso hablar conmigo tambien y aunque un poco hablamos, no pudimos finalizar la charla, aunque note mucha confianza de su parte. senti el amor final de relaciones que se terminaron y lo recibi con brazos abiertos.un gran amigo del emaus que tiene una gran relacion con jesus.y por ultimo una charla con meli que fue practicamente hablar con jesus recien resusitado, una de las pocas veces que mi lengua no tubo que traducir lo que mi corazon queria decir:mi corazon hablo x si solo y aunque yo parecia intentar aconsejarla. aprendi y me quede con mucho. tanto, o igual que ella. mi corazon se lleno de gozo al perderme la fiesta acambio de una charla con ella de ese nivel, de un nivel de amor superior
y ahora mismo que escribo estas palabras y recuerdo todos esos momentos de pascua me tranquiliso y pienso en el hoy. desde hace una semana que tengo sueños despiertos de cosas que son hermosas pero sin embargo proibidas para mi ahora y mi corazon no se jacta , no se percata. necesito pensar y llegar a una conclucion y actuar.pero pierdo tanto o gano tanto...
ya se lo que es perder y eso me asusta. pero tengo otra sensacion , y que no va a ser como las demas veces, no que no voy a fallar, sino que, si "fallo" , no le fallo a mi corazon. no denuevo. se que el dolor de tenerlo apuñalado es mayor que el de sacar la daga.
el amor es un salto de fe.

irrational time

tengo mucho por que escribir,
hace mucho que no escribo algo que no sea un poema en este blog, pero que importa, probablemente nadie lo lee.
hoy mismo estoty con mmucha ira , aunque no se si es racional o irracional bien, y voy a hablar de eso.

el primer blog q vi en mi vida fue de la odiosa de ornelia(referida de ahora en mas como la desagradable) y todo lo que hacia era yorar, quejarse y odiar cosas.
cuando  me propuse hacer el mio me lo propuse como algo mas lindo, y que de lo feo se pudiera sacar algo lindo. pero hoy me chupa un huevo. mi moral evita que me queje con la gente x q no los quiero molestar, no quiero ser pesado, no creo q se lo merescan, pero sinceramente no se me ocurre un mejor lugar que mi blog para venir a quejarme , llorar y patalear todo lo que quiera.
hoy digo lo que quiero, escribo lo que quiero y me quejo x que quiero y puedo, y al que no le gusta puede hoy no leer mi blog, como si alguien lo leyera.
y ya q lo digo, empesemos x ahi: mi blog.
volviendo a el blog de la desagradable, cuando me dio acceso fue un honor para mi, fue una muestra de entrega y amor y confiansa. y como tal la honre entrando seguido por q ella me importaba.
todo lo q yo pedia de la gente a la que le pase el acceso al mio era un poco de lo mismo, un poco de importancia hacia mi, pero eso fue mi error. se ve que eso es mucho pedir, espere mucho(otravez) de gente que taaaanto no puede hacer. haci que para que no se cientan incomodos cuando les pregunte , les pedi que no volvieran a entrar, asi les importo a su manera y no tienen que hacer un poco mas de esfuerzo.
es genial por q lo q quisa me da bronca es que me aleje a mi concepto original, y termino volviendo a lo mismo: no arriesgues tanto y pierdas todo.juga a al color, quisa ganas menos pero seguro que ganas, y no al numero listo para perderlo todo.NO ESPERES NADA.
pooor que la bronca? producida por la desgraciada de milagros, producida por la 3 mina que me enamoro y me trata para el oroto (3 de 3 intentos)....
la primera fue agus, de la cual me enamore siendo su mejor amigo, lo gracioso fue que no solo me salio todo mal y sospecho que fue culpa de paula( nono me corrijo: si fue culpa de paula, lo q dijo ella es q agus entro a su face y reviso la conversacion. pero lo que yo sospecho es q pau le conto por que no sabe guardar un secreto y decidieron mentirme para no quedar "mal". me encantaria que me dijeran la verdad, pero al fin y al cabo me chupa un huevo y no puedo hacer una acusacion de tal indole, haci que quisa nunca lo sepa).cuestion que ella me dijo de ser amigos despues de eso cuando yo insisti en cortar todo, pero ella queria que seamos amigos.aca esta el chiste: despues de eso me ignoro como si no fueramos amigos, como yo propuse desde el principio,solo que como dijo q no, yo SI intentaba que fueramos amigos, pero ella no.y al fin y al cabo la unica conclucion q me quedo fue PERDI A MI MEJOR AMIGA X AMARLA.
ese fue el primer amor de mi vida, que se mesclo con una vida personal de mierda. pero en fin, eso me alejo de las minas y hasta de dios, pero lo superey fui x otro intento por q al parecer soy un idiota.

aldu va despues, el pinaculo de mi sexualidad(no paso ABSOLUTAMENTE NADA.simplemente fue la primera en no tener idea q sentia x mi) . esta viuda negra me tiro claro indicios de que queria algo conmigo y la puta q lo pario yo se los segui, hasta que cuando todo parecia dado solo, me mando a la mierda.
literalmente me CALENTO LA PIJA Y CUANDO ESTABA AL PALO ME TIRO A LA MIERDA.

seguimos con la desagradable, mucho menos amoroso pero no menos hiriente y asqueroso.esta es un caso mas raro por q yo nunca la coloque en pocicion de "voy a mover fichas" mas que en  "no va a pasar nada" como en las demas.pero ella se ocupo de hacer todo incomodo de una forma super bizarra: me dijo a la segunda semana q nos conociamos q no queria nada
como si no fuera suficiente incomodo, a las 2 semanas me lo dijo incomodamente denuevo(POSTA).
si eso y q fuera increiblemente fea no fuera a aullentarme suficiente, me hiso un escandalo por q no le hable x 4 dias, matando cualquier chance q pudiera tener.desde aca la relacion era incomodisima por q cada ves q cometia un error  ya estaba haciendo una ecena... cuestion de que se quejaba de todo.
se quejo de que no le hable por 4 , 5 o 6 dias 3 VECES, y ella me aclaro que no iva a pasar nada, asi que no no era su novio pero era muy parecido.fue horrible(quisa x algun lado escribi algo mas sobre el tema)

por ultimo viene la razon, el detonate de todo lo q escribi y escribire en esta entrada: milagros .
esta criatura me desgarro el corazon de una forma particularmente cruel. se aseguro de hacerlo trisas, y me gusta pensar que se olvido que yo era una persona. la conoci via fb(encerio)... era amiga de una amiga y se me dio x hablarle x q si. hablamos un monton y nos hicimos muy amigos, cuestion que a mi me pasaba mucho mas que eso. al parecer ella se dio cuenta, y decidio no hablarme mas, no contestarme mas y no verme mas, yo me di cuenta q se dio cuenta y que hacia y no quise ser la desagradable asi que la deje que haga lo que quiera.a las 2 semanas me hablo. y hablamos un poco, hasta que decidio abandonarme x segunda ves... pero esta vez decidio hacerme mierda posta.esta ves dejo de hablarme, dejo de contestar mis mensajes, y no verme, pero esta vez la invite a un preboliche q hice en i casa y dijo q venia y con amigas, dijo q venia...y no vino. en mi casa habia poco espacio y yo no invite a otras personas q pude haber invitado pero la invite a ella, la cual despues decidio no hablarme y no justificar su aucencia.como si fuera poco, las ultimas palabras q le dije fueron "me gustaria hablar con vos por que vos me entendes" a las cuales tampoco me contesto... decidio abandonarme y punto.en pascua (de lo q tengo q hablar tambien) queria hacer las paces o cerrar las heridas habiertas.por eso ayer le hable y no le tomo ni 5 minutos abrir el tema disculpandose, diciendo que fue su mecanismo de defensa para cuando alguien se le acerca alguien mucho a su vida... yo lo senti como un mecanismo de ataque y un sintoma de locura.pero en fin.
continuo diciendo que sentia q yo queria algo mas y ella no sabia como decirme q ella no... yo se lo confirme, y por eso decidio  nada no hablarme mas.QUE AMOR , NO SE ME OCURRE UNA FORMA MAS LINDA DE HACERME MIERDA. no sabia que hacer y decidio hacer lo peor posible, sabiendo que yo la queria, suponiendo que yo la amaba decidio apuñalarme suavemente x la espalda.

asi q desde ahora soy casto . no mas minas, no mas pajas, mas fiches.
la cosa es asi, los pibes somos racionales, actuamos mediante la razon y la logica y eso esta bien, nos basamos en la experiencia anterior para sacar parametros y estadisticas y de ahi  tomar deciciones coherentes para buscar el bien comun propio o de x individuo( o el mal, o lo q sea).los hombres necesitamos racionalizar, por que creemos que todo se puede racionalizar, y es la forma correcta de hacer las cosas disminuyendo al maximo el numero de casualidades.
las mujeres no son tan complicadas como se cree, es que simplemente no son racionales, no pueden seguir un orden logico a las cuestiones de la vida y tienden a transfigurar todo a un plano de complejidad superior.el hombre cree q son complicadas por que no las entiende, ya que es incapaz de racionalizarlas. las mujeres por alguna razon que no entiendo quieren que todo sea complicado, o no lo quieren pero hacen todo lo posible para que lo sea.despues no saben lo que quieren, por que es algo muy simple para ellas, no conciben que la felicidad pueda ser algo de lo que no se esta tan lejos.y otra cosa que detesto de las minas, muchisimo, es que hablen del prejuicio y son las criaturas que mas prejusgan en la la gran creacion del señor Dios todopoderoso.
antes de que siquiera le hables a una mina ya te ficho si tenes alguna chance,si sos el mejor amigo, o si sos un amigo normal.
y una ves que te encasillan no salis nunca.no importa si podrian formar la re pareja, no importa si sos el mejor amigo y dice q no existe ningun otro hombre como vos o q deberia haber mas como vos. vos no sos lo que ella quiere por q ella quiere alguien como vos, que no seas vos.
todas las 4 de ahi arriba me encacillaron con maxima crueldad y velocidad y luego de eso decidieron hacer todo complicadisimo. no  nesecito ni decir x q: agus pudo haber cortado la relacion en ves de decir algo y hacer lo otro. aldu pudo haber pensado mejor antes de decidir que no queria nada DESPUES de chamuyarme. la desagradable le sobran las palabras.y a mili se me ocurren 3 o 4 cosas mas simples y mejores antes que hacer todo lo que hiso para q la situacion pasara.todas se la re complicaron para hacerme miserable.
y despues los demas vienen y me dicen " ya t va a tocar, no te sierres, uno nunca sabe".
bueno me inche los huevos, me hinche los huevos q me digan si si se q pasa y me hinche los huevos si no saben que me toco ni cuanto intento.me hincha los huevos por que soy lo mas respetuoso y amoroso con las minas como me es posible y parece jugarme en contra nadamas.
asi que desde ahora voy a jugar al revés  yo no voy a hacer absolutamente nada. si alguna mina quiere algo conmigo la invito a q me tire alguna indirecta y ahí veré si yo activo o no. me queme de q no muevan el orto para ya fichar desde el primer segundo si lo q vas a hacer con ellas va a valer la pena o no.y desde ahora cada mina q conosca ya la ficho como amiga y se acabo.
estoy de mal humor, y depues me tengo que bancar al pelotudo de mierda de mi compañero de la facu gay y engreido. que viene mira un dibujo y lo primero q dice es "no me gusta" y continua diciendo " no marques tanto las cosas"...
esta no es la primera falta de respeto y educacion que me tiene, este pelotudo que no se quien se cree que es viene tambien y insulta mi religion, es irracional y cuando uno trata de dialgoar dice" no trates de discutir por q soy re iracional cuando se trata de la iglesia sorry". como si eso fuera un argumento valido, que seas irracional no quiere decir que me tenga que vancar tu falta de respeto, si no respetas mis gustos( tambien hiso una broma de mal gusto x q me gusta la politica), mi religion y mi forma de dibujar no opines, guardate tu opinion nociva. no se quien se cree que es pero esta estudiando en el mismo lugar que yo y en el mismo año que yo y me viene a decir como dibujar. aprende tu lugar y cerra la boca, no sos mejor que nadie, aprende a escuchar y se un poco mas educado, por que uno nunca sabe que pasa por la vida del otro y si el otro esta dispuesto a escuchar las criticas de mierda de un x. a mi no me va. y si yo mimo no fuera educado, un dia como hoy le rompia la cara
asi que hasta aca llegue, me descargue. a algo le tenia que gritar todo esto.
espero no tener que editar y sumar nadamas


      

gaze upon the stars

gaze upon the stars

i remember once upon a time 
when i looked up to the skies
i coud see a hundred lights 
i coud feel a thousand smiles

some cross of wood 
some cross of steel
i feel your love
i feel the heat

and then,i remember once upon a time 
when i marveled at the skies
i used to see more stars
and here was dark at night

i cudn't see any lights
i cudn't see them with my own eyes
and i noticed they where not up high
they were all within my grasp

i remember once upon a time 
when i lgazed the blue sky
there used to be more stars
but they fell up to the ground

yeah,its all of you who im talking about

dedicado a mi grupo de pascua joven. los quiero mucho

francisco pronello

el circo de las mariposas

"cuanto mayor es la lucha, mas grande la gloria"