ya me tranquilise, ahi me enfrie.
ya estaa
la verdad que tenia muchisima bronca que nesesitaba liberar y decir un par de boludeces
na no puedo ser celibe. amo a las mujeres, se que hay minas buenas, y se que hay alguna lo suficientemente buena como para hasta darme una chance quisa. por ahí. talvez.
la verdad es que son cosas que tenia que escribir y no podia posponer!!
pero la verdad es que no escribi un par de cosas importantes
principalmente, que coordine pascua.
esta pascua fue lejendaria.
para los que no saben pascua joben es un retiro espiritual que llama a los jovenes a vivir una pascua diferente en jesus.
la pascua pasada ( de la que no hable tampoco) fui como coordinado. fue un momento durisimo de mi vida , me acababa de ir de casa.me fue mal con mi primer amor. encerio lo nesesitaba... y me vino de maravilla. me re abri, cada decierto era un estruendo en mi perturbada cabeza, cada misa era postrarse ante el señor y cada reunion de grupos era un dar y recibir de aamor.
yo fui esta pascua mucho mejor pero diferente, mi objetivo era el mismo, renovarme, pero x otro medio, de coordinado pase a ser coordinador.
tube un grupo de 9 chicos que ame. les di todo. pero algo me paso. el aire de pascua no me llegaba. a jesus no lo veia como antes, y los deciertos no me llamaban, no los terminaba con ganas. las misas , los testimonios, todo. era como vivirlo todo igual pero con un vidrio tapandome, veia a jesus en todo esso y podia verlo en el regosijo de los demas pero no en mi, yo lo veia a jesus en el espejo y no lograba sentir la sencacion real de plenitud, y menos la paz: tenia la paz externa, el lugar, las responsabilidades, todo eso se iba, pero no la paz de jesus adentro, si no la desesperacion de tenerlo enfrente y no adentro.
fruto de esta tristeza es que me senti mal, como voy a enseñarle a vivir en vesus a mis coordinados si ni yo lo encuentro?se los dije ,se lo dije a mi coordinadora de coordinadores, a mis amigos, y me dijeron:
"los tiempos del alma no son los tiempos del cuerpo, o algo asi"
tenian razon. y ahi me di cuenta que yo vivia a jesus dede otro punto de vista, yo me pasaba pascua hablando con cualquiera, dando vueltas con extraños, muchos amigos me eligieron a mi para contarme algo, para descargarse, cada encuentro con mi grupo me llenaba de alegria y hasta una de mis coordinadas me dijo que era al que mas veia a jesus, aunque yo no lo viera en mi.
en ese momento me di cuenta: yo vehia a jesus en el otro mas que nunca, y los deciertos no los nececitaba x q no estan echos para mi sino para chicos mas chicos, q lo necesitan mas. yo la vivi atravez del amor de los demas y lo vivi muy plenamente, mis expectativas no se cumplio ninguna, pero cumpli cosas que no me esperaba y la pase verdaderamente bien.
entre los momentos mas magicos de pascua son todos aquellos en los q vi a jesus en el otro, en especial cuando alguien se hacerco a mi. se destaca cada encuentro de grupos con mis coordinados, un momento muy emotivo con tobo, ya que en el grupo lloro. en el mismo dia que el año pasado yo habia llorado con el en la pascua pasada.jose confio en mi algo que a nadie le habia contado,y lo intente de ayudar lo mas que pude, pero senti su dolor. martin vino a hablarme para mejorar nuestra relación. agus y yo hablamos bien. nacho quiso hablar conmigo tambien y aunque un poco hablamos, no pudimos finalizar la charla, aunque note mucha confianza de su parte. senti el amor final de relaciones que se terminaron y lo recibi con brazos abiertos.un gran amigo del emaus que tiene una gran relacion con jesus.y por ultimo una charla con meli que fue practicamente hablar con jesus recien resusitado, una de las pocas veces que mi lengua no tubo que traducir lo que mi corazon queria decir:mi corazon hablo x si solo y aunque yo parecia intentar aconsejarla. aprendi y me quede con mucho. tanto, o igual que ella. mi corazon se lleno de gozo al perderme la fiesta acambio de una charla con ella de ese nivel, de un nivel de amor superior
y ahora mismo que escribo estas palabras y recuerdo todos esos momentos de pascua me tranquiliso y pienso en el hoy. desde hace una semana que tengo sueños despiertos de cosas que son hermosas pero sin embargo proibidas para mi ahora y mi corazon no se jacta , no se percata. necesito pensar y llegar a una conclucion y actuar.pero pierdo tanto o gano tanto...
ya se lo que es perder y eso me asusta. pero tengo otra sensacion , y que no va a ser como las demas veces, no que no voy a fallar, sino que, si "fallo" , no le fallo a mi corazon. no denuevo. se que el dolor de tenerlo apuñalado es mayor que el de sacar la daga.
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